Ici vous pouvez parler d'autre chose que de désinfection ou de sécurité.
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par jipid
#96004
Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future
maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.

« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?
— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »
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« Quel est l’âge du papa ?
— Je’ sais déjà pas son nom… alors son âge !… »
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« Vous allez reconnaitre l’enfant, Monsieur ?

— Ben… je ne sais pas… je ne l'ai jamais vu… »
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Une prostituée est chez son gynécologue.
« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
— 2000 ou 3000 balles… »
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Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ?
— Non, il a une Ford Escort. »
_____________________________________________

Un Belge est chez son médecin :

« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon
genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore…
Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »
_______________________________________________

Une dame BCBG à son médecin :
« Docteur, chaque fois que je bois du thé, j’ai mal à un œil…
— Vous avez essayé d’enlever la cuillère de la tasse, avant de boire ? »
_______________________________________________
« Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pied. Pouvez-vous
faire quelque chose pour moi ?
— Je vais vous prescrire un insecticide. »
_______________________________________________

Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :
« Et comment vont vos enfants ?
— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la
diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?
— Oh, vous savez, moi, les charades… »
_______________________________________________
« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que
celui de votre confrère.
— Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais
raison. »
__________________________________________________

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien
« L’intervention va-t-elle me couter cher ?
— Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »
______________________________________________

Un tamalou chez son médecin :
« Docteur, j’ai mal partout, c’est insupportable !
— Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »
______________________________________________
:)
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par Le Che
#96006
jipid a écrit :
mer. 13 mars 2019 18:51


Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ?
— Non, il a une Ford Escort. »
hello

celle là, j'adore :mrgreen:
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par El Magnifico
#97798
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.

Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».


L’évêque, un peu joueur, leur dit:

Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?

Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie:

Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !


La bonne sœur, 2 minutes plus tard:

J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.


Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L’évêque vient son secours:

Mais qu’est-ce qui vous embête ?


Le curé:

Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…

Mais je ne vois pas du tout: est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.


L’évêque:

Voyons la définition: « se vident quand le coup est tiré »…

mais ce sont les douilles, bien sûr.


La sœur, d’une petite voix:
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par El Magnifico
#98032
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.


> Lui, crie :
> > > - sukitaki ?
> Elle répond :
> > > - kowanini !
> Alors là, lui, plus fort :
> > > - toka anji khoodi roumi yakoo ?
> Elle s'assoit, et le suppliant ... :
> - mimi nakoundinda tinkouji ! Y haoo ihoo kourouma ?
> Il répond :
> > > -na hiakoo kinooa tim kouhooji !


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> Sans rancune !
> Y a pas de raison que je sois seul à me faire avoir !!!!!!!

:mrgreen:
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par El Magnifico
#100960
Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. Il y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?

– Ah bon comment ça ?
– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre… Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !
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Melheureusement, mon problème avec Word n'e[…]

Hello C ' est la dernière ligne droit[…]

De rien Je ferme le sujet @ votre service

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