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par El Magnifico
#85560
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille
pour ramasser les pommes de terre.


La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :


Mais Maman , tu n’as pas de culotte ????


Et la mère répond :

J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !!!!
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par El Magnifico
#85608
C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire.

Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

-Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer.

Pas dur:
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand-mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

- Ah, ben ouais, ben j'y vais !

Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull , et ça dure.

Et enfin le type ressort, abîmé, ébouriffé, bavant,... il demande : - Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
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par El Magnifico
#85634
C'est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.

- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!
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par El Magnifico
#85687
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
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par El Magnifico
#85714
Dieu ... qu'elle est bonne !!!

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident...
et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première lui demande


- "Je voudrais un mec beau avec un gros pénis ".
Dieu lui répond :
- "Pas de problème, j'en ai un au magasin".

La seconde lui demande :
- "Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un en stock pas de problème".

La troisième lui demande :
- "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".

Dieu lui répond :

- "Là, y'a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore
vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire".

PS : Sans rancune, y' a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!! Hein biloute !

SALUT ...
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par El Magnifico
#85791
Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.


Elle se presse d'aller le voir.


Il est tordu de douleur au sol dans la position férale.


Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh... .Nnooon.. .Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.


Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.


Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ....délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :


Comment vous sentez-vous ?



Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!...

:?
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par El Magnifico
#85857
Le Corse et le Breton !





Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !!!
> > >
> > > Ils sont quand même fort ces Bretons !!!
> > >
> > > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > >
> > > Le Corse dit :
> > > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.


Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
> > >
> > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > > - Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment,


j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > >
> > > Surpris je lui dis :
> > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > >
> > > Et il m'a répondu :
> > > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."
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Bonjour, Oui tu peut désactiver smartscree[…]

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Bonjour, Depuis quelques jours l'ordinateur est […]

pour moi aussi - dodo et demain, j'ai du monde pou[…]

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