ZONE ANTIMALWARE

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 #80760  par El Magnifico
 
Voici le top 12 des réponses les plus hilarantes des élèves de primaire:

1- Dans la phrase “Le voleur a volé les pommes”, où est le sujet ?
Réponse: “En prison.”

2- Quel est le futur du verbe “je baille ‘ ?
Réponse: “je dors“.

3- Que veux dire l’eau potable ?
Réponse: “C’est celle que l’on peut mettre dans un pot“.

4- Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur ?
Réponse: “C’est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos“.

5- Que peut-on faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: “Il faut dormir avec un mousquetaire“.

6- À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: “Elle sert à garder la vache ensemble“.

7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: “Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner“.

8- Quand dit-on “chevaux” ?
Réponse: “Quand il y a plusieurs chevals”

9- Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: “Christophe“.

10- Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez…
Réponse: “d’être tués“.

Je me réveille et à ma grande surprise…
Réponse: “je suis encore vivant“.

La nuit tombée…
Réponse: “le renard s'approcha à pas de loup“.

11- L’institutrice demande : Quand je dis “je suis belle” quel temps est-ce ?
Réponse: “Le passé, madame“.

12- Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée?
Réponse: “Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.”
 #80813  par El Magnifico
 
Elle vient vers moi, je lui propose un drink, je sers deux mojitos ....

Elle consomme le sien en suçant sa paille d'une façon délicieusement sensuelle,

Puis elle me dit "Avec ce temps merveilleux, cette chaleur, j'ai réellement envie de faire la fête, sortir m'éclater en boîte, et peut être même ....

Elle me regarde d'un air coquin "Vous êtes pris ce soir " ?

Moi: "je vais me libérer"

Et elle: "Super !"

'Vous pouvez me garder mon chien alors ?"
 #80879  par El Magnifico
 
La logique à l'école !

Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c'est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?

Et toute la classe en chœur répond :

Le bouchon !
 #80965  par El Magnifico
 
Je vous demande instamment de prier pour la guérison de mon épouse.

La pauvre a été piquée au front par une guêpe et est à l’hôpital en soins intensifs.
La tête a doublée de taille et elle est dans un bien triste état.
Le médecin m'a dit qu'elle aurait pu en mourir.

Encore heureux que j'étais présent et avant que la guêpe puisse récidiver je l'ai écrasé avec un grand coup de bêche!
 #81066  par El Magnifico
 
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier et lui dit:
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
La femme lui répond:
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée...
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
 #81171  par El Magnifico
 
Voici un petit guide pour décrypter les annonces des sites de rencontre :
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Dans la quarantaine...
48-49 ans

- Libérée...
La ville est passée dessus

- Athlétique...
N'a pas de seins

- Recherche la beauté intérieure avant tout...
Laide

- Très belle apparence...
Menteuse

- Sourire contagieux...
Niaise

- Très stable émotionnellement...
Bourrée de valium

- Douce...
Ennuyante

- Romantique...
Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue

- Proche de la nature...
Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus.

- Catholique pratiquante...
Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.

- Passionnée...
Gueularde

- Poète a ses heures...
Dépressive profonde

- Blonde...
Blonde...

- Sensuelle...
Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

- Poids proportionnel à la taille...
Grosse

- Bien dans sa peau...
Très grosse

- Quelques rondeurs...
Obésité pathologique

- Jeune de cœur...
A un pied dans la tombe
 #81173  par LeChe
 
El Magnifico a écrit : 25 mai 2018, 09:10
- Recherche la beauté intérieure avant tout...
Hello

C'est une notion qui m'a toujours fait sourire car " c'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne ne rentre dedans " :mrgreen:
 #81466  par El Magnifico
 
Du vécu :mrgreen:

- J'ai mis mon petit doigt dans ton oreille, hi hi hi !

- Hi hi hi, c'est pas mon oreille !

- C'est pas mon petit doigt, hi hi hi !
.
 #81608  par El Magnifico
 
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s'asseoir en face de lui , le professeur lui dit :

un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !

- Eh bien je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions alors le professeur lui pose un petit problème :

- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?

- Le sac remplit de billets répond l'étudiant.

- Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence! !!

- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant!!!!

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD", l'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes reviens.

- Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note
 #81721  par El Magnifico
 
À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:

- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non
- Vous avez de la drogue ?
- Non.

Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier au touriste:

- Vous en voulez ?
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