La comtesse de Latronchambiais retrouve un ancien, très ancien amant, le maintenant Général Laganache :
"- Aaah, mon vieux complice...
- Héé, mes vieilles couilles aussi..."
Le forum de Nicolas Coolman a pour objectif de détecter et d'informer sur les nouvelles menaces malwares présentes sur le web.
George W. Bush vient de mourir. Il se présente à la porte de l'enfer. Satan lui dit :
- Ici, tout nouvel arrivé prend la place d'un ancien qui, lui, est envoyé au paradis!
Je vais vous laisser le choix de celui que vous remplacerez et qui pourra aller au ciel.
Alors, réfléchissez bien avant de faire ce choix !!
Satan ouvre une porte et Bush voit Saddam Hussein enchaîné à un pilori et torturé.
- Il a amplement mérité son sort ! dit l'ancien président des U.S.A.
Une deuxième porte s'ouvre sur Fidel Castro qui casse des cailloux sous une chaleur torride.
- C'est bien fait pour lui ! dit encore Bush.
A la troisième porte, on voit Bill Clinton confortablement installé dans un fauteuil, avec un verre de whisky à la main. Monica Lewinsky est à genoux en train de lui faire une petite gâterie.
- C'était un adversaire politique, mais je suis bon prince, je prends la place.
Satan se fend d'un large sourire et dit :
- C'est bon Monica, tu peux partir !
- Ici, tout nouvel arrivé prend la place d'un ancien qui, lui, est envoyé au paradis!
Je vais vous laisser le choix de celui que vous remplacerez et qui pourra aller au ciel.
Alors, réfléchissez bien avant de faire ce choix !!
Satan ouvre une porte et Bush voit Saddam Hussein enchaîné à un pilori et torturé.
- Il a amplement mérité son sort ! dit l'ancien président des U.S.A.
Une deuxième porte s'ouvre sur Fidel Castro qui casse des cailloux sous une chaleur torride.
- C'est bien fait pour lui ! dit encore Bush.
A la troisième porte, on voit Bill Clinton confortablement installé dans un fauteuil, avec un verre de whisky à la main. Monica Lewinsky est à genoux en train de lui faire une petite gâterie.
- C'était un adversaire politique, mais je suis bon prince, je prends la place.
Satan se fend d'un large sourire et dit :
- C'est bon Monica, tu peux partir !
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A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans: Vous lui racontez une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire.
A 78 ans: Quelle histoire? Quel lit? Qui êtes-vous?
A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans: Vous lui racontez une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire.
A 78 ans: Quelle histoire? Quel lit? Qui êtes-vous?
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j'aime bien l'histoire de Satan .... 
El Magnifico a écrit : ↑25 mars 2018, 13:08 A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.Super Gérard, trop fort, je sais ou tu te situ dans l'arbre de l'âge
A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans: Vous lui racontez une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
Moi je suis ici
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire.
A 78 ans: Quelle histoire? Quel lit? Qui êtes-vous?
A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
Moi je suis là
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans: Vous lui racontez une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire.
A 78 ans: Quelle histoire? Quel lit? Qui êtes-vous?
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Au tribunal, l’avocat de la couronne:
– Messieurs et mesdames les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.
L’avocat de la défense :
– Messieurs je réclame l’indulgence, n’oubliez pas qu’il est orphelin !!
– Messieurs et mesdames les jurés, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.
L’avocat de la défense :
– Messieurs je réclame l’indulgence, n’oubliez pas qu’il est orphelin !!
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C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu.
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …!
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …!
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