Ici vous pouvez parler d'autre chose que de désinfection ou de sécurité.
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par Pierre95
#85399
Hier soir , magnifique éclipse de la lune

Belle éclipse en Bretagne, la lune cachée par les nuages, un spectacle assez rare et grandiose

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par Pierre95
#85933
La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge
> moyen.
> >
> > - En quoi puis-je vous être utile?
> > - Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
> > - Monsieur, Nathalie est une de nos filles les plus coûteuses, peut-ê
> > tre
> > souhaitez-vous en voir une autre?
> > - Non, merci, je dois voir Nathalie.
> > Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000
> par
> > visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.
> > Ils allèrent dans une chambre et une heure plus
> > tard, l'homme sortit tranquillement.
> > La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau
> à
> > voir Nathalie.
> > Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite
> > 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de
> réduction..
> > De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les
> > lui donna.
> > En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en
> > ressortit une heure plus tard.
> > Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.
> > De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent
> > tous les deux dans une chambre.
> > Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir,
> > Nathalie demanda à son fidèle client :
> > - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.
> > D'où êtes-vous?
> > - De Philadelphie.
> > - Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
> > - Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs
> > et
> > ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre
> > votre part de l'héritage, soit $3000.
> >
> > MORALITE :
> >
> > Certaines choses dans notre monde ne peuvent pas être évitées:
> > La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
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par Pierre95
#89190
Histoire belge

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, eten sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.

Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux : "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes"

Une semaine plus tard les Wallons ont publié le rapport suivant :(Wallonie = Région culturelle et historique occupant le sud de la Belgique) "Après avoir creusé le sol Wallon sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque wallon avait déjà un téléphone portable"
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par Jean-Paul DESMOND
#89855
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge ».
« oui Monsieur, je suis Belge ».
>
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir ».
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé.
« c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? ».
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;
« je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon ».
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses…. :)
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par Pierre95
#91947
Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons:

- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

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2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible , à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

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3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

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4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Lors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires
et surtout ... fermer sa gueule !
SUP.Orphan.Compatibility

Hello, C'est nouveau ! Hello ok, je m[…]

Bonsoir Gérard, Comme je peux toujours me […]

validation d'un ZHPScript

Bonsoir, Merci pour l'aide apportée. Voi[…]

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Bonjour, Bienvenu(e) sur le Forum de Nicolas […]