ZONE ANTIMALWARE

Le forum de Nicolas Coolman a pour objectif de détecter et d'informer sur les nouvelles menaces malwares présentes sur le web. 

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 #85145  par El Magnifico
 
Deux mages se rencontrent :
"- Merlin.
- Enchanté"
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 #85161  par El Magnifico
 
Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et chaque fois,
Armand dit à Antoinette :
- « que j'aimerais donc ça faire un tour d'hélicoptère » et Antoinette lui répond à chaque fois « Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c'est cinquante euros ».
Une année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit « Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance de le faire .».
Antoinette lui répond « Ce tour en hélicoptère c'est cinquante euros et, cinquante euros, c'est cinquante euros ».
Le pilote entend leur conversation et leur dit « Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50 euros ».
Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent.
Le pilote fait toutes sortes de manoeuvres mais pas un mot ne sort de la bouche du couple. Il recommençe sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot.
Lorsqu'ils atterrissent, le pilote se tourne vers Armand et lui dit: « J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ».
Armand répond :
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 #85248  par El Magnifico
 
Renée et Simone se font des confidences en buvant leurs thé.
- Tu sais Simone, ça ne va plus avec le Gégé
- Oh ! il te trompe avec une autre, tous les même quand le démon de midi les démanges
- Tu n'y est pas du tout Simone, il ne peut plus, nada, ni avec moi ni avec une autre. Il est devenu impuissant à 100% !
Croie moi, je t'envie.
- Il n'y a pas de quoi Renée, le Raymond lui est impuissant à 150%, alors vive le plastique.
- 150% !! C'est pas possible
- Si, si..., il s'est aussi brûlé la langue
 #85276  par El Magnifico
 
Racisme ?

Image
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 #85386  par El Magnifico
 
un peu longue : c'est la nuit et les chauve souris s'embêtent grave... L'une d'elle a une idée "et si on jouait à celle qui ramène le plus de sang humain?""ah ouais ah ouais" s'eclament toutes les autres. la première s'en va et reviens au bout de 20 minutes avec un peu de sang sur le coin de la bouche. "alors? alors? demandent les autres. "et bin vous voyez le clocher la bas?" "oui ???" "et ben vous tournez à gauche et 200 mètres après ya un pti vilage j'en ai mordu 50!" la seconde s'en va et reviens au bout de 30 minutes avec la bouche toute rouge "alors? alors?" "vous voyez le clocher la bas?" "oui???" "et ben vous tournez à gauche, ya le village, et 500 mètres après le village ya une petite ville, j'en ai mordu 100!" la troisième s'en va et reviens au bout d'une heure avec du sang même sur le nez! "alors????" "vous voyez le clocher la bas ? " "oui ???" "et ben vous tournez à droite, vous faites 1 km et ya une grande ville j'en ai mordu 250!!" la quatrième s'en va et reviens 5 minutes après la figure couverte de sang!! "alors alors ????" "vous voyez le clocher la bas ???" "oui oui ???" "et bin moi je l'ai pas vu !!"
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 #85396  par El Magnifico
 
Comment est mort Pépé ?...





Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort pépé ??
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
-Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils -
-Oh !!! mon garçon...
-Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......
 #85431  par El Magnifico
 
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
 #85517  par El Magnifico
 
C'est Kon, je sais ! C'est François qui part s'installer au Mexique. Une fois là-bas, il achète un ranch, puis il va au village chez le vendeur de chevaux. - Bonjour M. le vendeur de chevaux, j'ai acheté le ranch au bord de la falaise et j'aimerai acheter 5 chevaux. - J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro. - Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux. - Mais je vous assure... - NON ! - Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu. Donc François prend ses chevaux et les lâche sur son terrain bordé d'une falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois arrivé sur son terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts écrasés au bas de la falaise. Et comme il lui faut absolument des chevaux, il retourne chez le vendeur. - Bonjour M. le vendeur, mes chevaux sont morts, il m'en faut 5 autres. - J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro. - Je ne veux pas d'âne, uniquement 5 chevaux. - Mais je vous assure... - NON !!! - Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu. Sur ce les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, quand François va voir ce qu'ils deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise. - Pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres. Il retourne donc chez le vendeur. - Bonjour M. le vendeur. Les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se sont écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ? - Il m'en reste 5 autres, mais il faut également acheter mon âne, son nom est Pedro. François étant un peu abattu, il répond au vendeur : - Bon d'accord je l'achète. Et le soir même l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, François va voir comment vont ses animaux, et, surprise, l'âne et les 5 chevaux gambadent dans la prairie. - Incroyable, ils n'ont pas sauté !!! François est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire que ses chevaux sont encore en vie. Le vendeur lui répond : - C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de suite. - Mais pourquoi ? Je ne comprends pas... - Mais c'est simple. Pedro l'âne arrête la chute des chevaux.
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