ZONE ANTIMALWARE

Le forum de Nicolas Coolman a pour objectif de détecter et d'informer sur les nouvelles menaces malwares présentes sur le web. 

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 #83780  par Prisca71
 
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 #83814  par buckhulk
 
Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide deregarder ce qu'il se passe.
Il s'approche et alors qu'il satisafait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :

- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...
 #84807  par El Magnifico
 
C’est un petit garçon plutôt de nature inquiète qui se pose des tas de questions.

- "Papa, maman, est-ce que j'ai été adopté ?"

- "Mais non, pas encore, on a mis l'annonce qu'hier !"
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 #84875  par El Magnifico
 
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
.
 #84982  par El Magnifico
 
C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes…
- Première question : Ou est l’Amérique sur la carte ?
Jennifer, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l’Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d’un coup sec et disent :
- C’est Jennifer !
.
 #85084  par El Magnifico
 
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien , et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal »
- « Pourquoi Qu´est-ce qui s´est passé »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi Mon chien, que j´aime comme un fils. Mais comment est-ce arrivé ? »
- « Tombé dans piscine »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine? »
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine. Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd"
- « La maison a pris feu »
- « Ma maison ??? Mais comment ça s´est passé »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme! »
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida »
- « Oui... »
- « Voilà... ça positif » !!!!!!!!!
- «bip bip bip bip...»
- «Hallo patron !?...»
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