ZONE ANTIMALWARE

Le forum de Nicolas Coolman a pour objectif de détecter et d'informer sur les nouvelles menaces malwares présentes sur le web. 

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 #83058  par LeChe
 
:)
Modifié en dernier par LeChe le 18 juin 2018, 09:09, modifié 1 fois.
 #83128  par El Magnifico
 
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant monsieur?"
Et l'homme lui répond :
Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !
 #83136  par Jean-Paul DESMOND
 
Ce n’est pas une blague mais intéressant à savoir
UNIVAC, le premier ordinateur commercialisé.
L'Universal Automatic Computer (ou UNIVAC) est le premier ordinateur, traitant aussi bien des nombres que du texte, disponible sur le marché. Il a été conçu à l'Université de Pennsylvanie par John Presper Eckert et John Mauchly qui ont déjà créé l'Electronic Numerical Integrator And Calculator (ou ENIAC), le premier ordinateur, en 1946. L'UNIVAC occupe une superficie au sol de 25 m² et sa mémoire interne a une capacité de 1000 mots.
56 exemplaires seront vendus.
A l’époque il n’y avait pas de virus, mais difficile à mettre sur le bureau ! :roll:
 #83163  par El Magnifico
 
Une femme gynécologue voulait un changement de carrière.
Elle s’enrôle dans des cours de soir pour devenir "mécanicien automobile"

Après s'être vraiment investie, elle se présente à l'examen et est reçue brillamment, avec 150 sur 100.

Elle est très fière d'avoir obtenu son diplôme, remercie les professeurs et demande discrètement à l’examinateur en chef si ce score de 150 n'est pas un tout petit peu erroné.

L'examinateur lui explique que le démontage complète du moteur avait été réalisé à la perfection, ce qui lui valait déjà 50 points.
Le remontage aussi était un exemple de précision, ce qui valait aussi 50 points.

Les 50 points en bonus sont là pour avoir fait tout ça en passant par le tuyau d'échappement. :?
.
Modifié en dernier par El Magnifico le 17 juin 2018, 15:47, modifié 1 fois.
 #83166  par LeChe
 
:o
Modifié en dernier par LeChe le 19 juin 2018, 12:28, modifié 1 fois.
 #83219  par El Magnifico
 
CHARLES HENRY rentre de l'école.

Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé ; ces dames sont au salon, il salue :
- Bonjour Mère, Bonjour Mère Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne,
il salue pareillement l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...

- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école Mère, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...

Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !

Alors CHARLES HENRY dit à ces dames :
- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau est déjà parti..
.
 #83302  par El Magnifico
 
Un petit garçon et son pépé ramassent des feuilles mortes.
Le petit garçon trouve un ver qui essaie de retourner dan son trou et il dit :
"pépé, je suis sur que je peux remettre ce ver dans son trou".

Le pépé lui dit :
"Impossible mais, si tu réussis je te donne 5 euro".
Le petit garçon fonce dans la maison et revient avec une bombe de laque pour cheveux.
Il en balance un paquet sur le ver, qui devient tout droit et raide, puis le remet dans son trou sans aucun effort.

Le pépé tend un billet de 5 Euro au gamin, prend la bombe à laque et fonce vers la maison.
Vingt minutes après il revient et donne un billet de 5 Euro à son petit fils.

"Mais pépé, tu m'a déjà payé tout à l'heure".
"Oui, je sais mais ce billet là ça vient de mémé". . .
 #83372  par El Magnifico
 
Un homme appelle sa femme et lui demande :
Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu,Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boite à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond :
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
Et sa femme de lui répondre :
"Je l'ai mis... il est dans ta boite à pêche...
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