[LeChe]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,
lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
une main accolée sur le mur*, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite sœur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, *d'enlever sa main de l'interphone »

[El Magnifico]

Ça se passe au service informatique de la SNCF. Là, ils utilisent des machines Bull ancestrales, des DPS6.

Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté. Et cela se produisait plusieurs fois par semaine.

Ils étaient loin d'imaginer pourquoi la machine était réinitialisée la nuit : la femme de ménage devant nettoyer les bureaux, débranchait le DPS6 pour brancher son aspirateur.

Ben oui, quoi, la nuit y' a personne qui travaille...

[Jean-Paul DESMOND]

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > Le gars répond :
> > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > Les autres lui répondent :
> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > Le gars répond :
> > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

[El Magnifico]

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l’écran ?
- C’est quoi un prompte-cé ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C’est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c’est bon.
- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.
- Je ne peux pas l’atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi !?
- Parce qu’il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
- Heu... Oui, c’est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l’avez acheté.
- Vraiment ? C’est si sérieux ?
- J’en ai peur.
- Et qu’est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. »

[El Magnifico]

Brèves de Hot-line :

Client : « Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotliner : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager.
C : Non non c’est Nescafé pour internet...
H : (??? ...) Ne vous voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
C : Oui c’est bien ça ! Nescape... Nescafé... c’est la même chose... »
(Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu’une bonne tasse de Netscape)

Hotliner : « Décrivez-moi votre écran.
Client : Échap, F1 F2 F3....
H : Non çà c’est votre clavier, l’écran c’est la télé.
C : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ? »

C’est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 minutes il s’énerve et demande un moyen pour se former.
Hotliner : « Monsieur je vous conseille Internet pour les nuls.
C : Comment ça je suis nul ?
H : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d’acheter le livre intitulé Internet pour les nuls.
C : C’est un scandale ; passez-moi votre responsable je me plaindrai. »

Client : « Ça me met “nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect”.
Hotliner : Fermez la fenêtre Monsieur SVP.
C : Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors... »

[El Magnifico]

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?

La blonde répond:

- Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :

- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.

- Facile il n’a qu’un oeil.

Le policier commence à s’énerver :

- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:

- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:

- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande

- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

[El Magnifico]

Allez, dans la série des devinettes.

Quelle différence y a t'il entre une maîtresse et une épouse ?

C'est le jour et la nuit.

[El Magnifico]

Deux prostituées se croisent au wagon bar du TGV Paris-Marseille

- Salut Régine, tu reviens travailler sur la ligne ?

- Salut, ben oui, je vais en queue pour voir s'il y a de nouvelles têtes, et toi ma chérie ?

- Ben je fais le contraire, je vais en tête pour voir s'il y ne nouvelles q....

[BiggieMacDeluxe]

Deux prostituées se croisent au wagon bar du TGV Paris-Marseille

- Salut Régine, tu reviens travailler sur la ligne ?

- Salut, ben oui, je vais en queue pour voir s'il y a de nouvelles têtes, et toi ma chérie ?

- Ben je fais le contraire, je vais en tête pour voir s'il y ne nouvelles q....

mort de rire pas mal celle ci

[El Magnifico]

Lors d'une compétition sportive opposant deux sportifs à l'époque de la guerre froide, l'américain est arrivé premier et le russe second.

Titre de la Pravda du lendemain,
Le camarade Boris est arrivé brillant second et le capitaliste a fini avant dernier.
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