[El Magnifico]

Durand , cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef !

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Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

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- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

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- Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.
- Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: " Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur... "

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- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.

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[Jean-Paul DESMOND]

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande : - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : -Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort
dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande : - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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Juliette décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! Fifi j'ai froid ! Bon prince ! , Fifi se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «Fifi, j'ai encore froid ! »
Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Juliette.
A la troisième tentative, la Juju se veut plus explicite : J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !

Et le Fifi de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

[El Magnifico]

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

[txuku]

Salut !

C est l histoire d un dealer qui veut s installer a Joinville !

[El Magnifico]

Salut !

C est l histoire d un dealer qui veut s installer a Joinville !

[LeChe]

C'est de l'humour très très noir , et pourtant

[txuku]

Dur dur !

[El Magnifico]

C'est un curé qui s'aperçoit que la bouteille de son vin de messe se vidait rapidement.
Il mis en doute le bedot et décida de le confesser.
Au confessionnal :
Après le toin toin habituel rien sur le vin
Le curé décide d'aider le bedot:
"Bedot qui boit mon vin ?"
"Mr l'curé, de ma place je n'entends rien"
"Comment ça ?"
"J'vous assure d'ici on entend rien"
" changeons de place pour voir"
Ils changent de place et le bedot demande au curé:
" Mr l'curé qui couche avec ma femme ?"
"T'as raison bedot d'ici on entend rien !.

[txuku]

Conscience professionnelle :

Une prostituee qui utilise du tabac pour pipe !

[El Magnifico]

Un Suisse demande à sa femme :

- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?

- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé !

- Alors on y va. Un, deux, trois !